–1– Ууу... ты... ё... тва... ма...
–2– Тише, тише ты. Присядь лучше.
–1– Аааахренеть, не жить!
–2– Хе-хе. Как будто кувалдой полбашки снесло. Да? Первый раз у всех так. Ничего, со временем привыкнешь.
–1– Откуда у него столько... силы?
–2– Кто его знает. Даже учёные толком не знают. Ну, вот не любят арты, когда их в руки берут и всё тут...
–1– Не любят, это ещё мягко сказано.
–2– Ладно, ближе к делу. Ты уже оклемался? Сколько пальцев?
–1– Двадцать восемь.
–2– Да у меня отродясь столько не было. Шутишь — значит оклемался. Что ты видишь?
–1– Артефакт первого уровня. Называется "Кровь камня". Создаётся в аномалии "Карусель".
–2– Хорошо. А теперь сравни со вторым "кровавым камнем" и найди, что называется, десять отличий.
–1– Да... этот... более ярких цветов и поверхность у него менее шероховатая.
–2– Угу, что ещё?
–1– Вот эти "жилки" на арте, они другого цвета и их больше. Так сразу вроде и не заметно.
–2– Когда артефакт на земле, он слегка светится. Так что особо ничего и не рассмотришь. А вот после того как "ударит", это свечение проходит, тогда и видно всё.
–1– И вот по этим... ммм... параметрам, сталкеры и определяют, какой арт лучше, какой хуже.
–2– Ну, да.
–1– А все эти цифры: "плюс пять", "минус десять" — откуда взялись?
–2– А это учёные пытались измерять свойства артефактов, придумали для каждого свойства свою шкалу измерений. Мне как-то в бункере показывали, там у них целые графики, по несколько показателей для каждого свойства. Вот только, чтобы всё это измерить, нужна куча аппаратуры и куча времени.
–1– А сталкеры научились всё это "на глаз" измерять, что ли?
–2– Нет, ну... не так точно, и не всё, конечно. Кто-то, когда-то заметил, что скажем, чем более шероховатая "кожа" у артефакта, тем сильнее у него такие-то свойства, а чем больше "жилок" такого-то цвета, тем слабее такие-то. Это было ещё в те времена, когда арты учёным таскали, чтобы те сказали, что за арт и какие у него свойства. В те времена ещё барыг в Зоне не было, учёные, по сути, были единственными скупщиками. Тогда и заметили что свойства арта и то, как он выглядит, всё это взаимосвязано... Да и определяется это всё так, навскидку: "плюс пять", "минус пять". Для учёных такие измерения "на глаз" не подходят. А для сталкеров, для того чтобы выяснить какой арт лучше, какой хуже — в самый раз.
–1– Сколько же этих параметров всего?
–2– Да, дохрена. Но тебе все сразу и не нужно учить. Выучишь сначала для артефактов, которые на "добарье" водятся, остальные потом... Гляди-ка, что-то собачки зашевелились. Давай топаем отсюдова. Не охота мне на них патроны тратить.

–2– Здоров. Ходил уже?
–3– Ага.
–2– И что?
–3– Всё пучком. Говорит, через пару дней будет заказ.
–2– И как только Влад пронюхивает об этом?
–3– Так он тебе всё и расскажет... Но думаю, ничего сложного здесь нет. Сидору ведь тоже заказы разные приходят. Бывает, наверное, и на одну запчасть или две. Посылать сталкера за одним хвостом ему не выгодно, оптом по-любому дешевле получится. Вот он и придерживает заказ. Ждёт, пока ещё клиенты появятся. С другой стороны, особо с этим делом не потянешь, ведь клиент может и к кому другому обратится. Поэтому, если на крупный заказ за пару дней предложений не насобиралось, Сидр начинает уже сам клиентов искать. "Обзванивает" постоянных заказчиков. А всё что нужно Владу — это быть в нужном месте и в нужное время, и приложить нужное ухо к нужной стене. А дальше уже простая арифметика: сложить два плюс два, и сделать правильные выводы. Ну и, конечно, найти людей, готовых заплатить за эти... выводы.
–2– Я и забыл уже, что ты до Зоны сам барыжил.
–3– Не барыжил, а занимался свободным предпринимательством. Это как говорят в Одессе: две большие разницы... А у тебя что? Как там твой... протеже.
–2– Нормально. Парень схватывает всё на лету. Через день-два "наживка" будет готова.
–3– Вот и славненько, вот и хорошо. Ну что? Может хряпнем? А?

–2– Ты опять за свое. Мы с тобой договаривались. Сначала дело, а водка потом.
–3– А я чё? Я смотрю ты кислый какой-то. Вроде радоваться должен, всё ведь нормально складывается. А ты киснешь. Вот и решил предложить... Да, между прочем, а чё ты кислый-то такой?
–2– Даже не знаю... жалко, наверное.
–3– Кого? Пацана? С какой это радости?
–2– Напоминает он мне кое-кого?
–3– Кого?
–2– Меня. Я ведь тоже таким сопляком был, когда в зону пришел.
–3– Да не был ты таким.
–2– Тебе-то откуда знать. Мы с тобой уже в Зоне познакомились.
–3– Ой, да ладно. "Добрый дяденька придёт. Добрый дяденька всё расскажет. За спасибо и пузырь водки!". Ага, ну да. Ты бы на такой развод не повёлся.
–2– Может и так.
–3– Подожди, подожди... Ты что? Привязался к нему? Родительские чувства разыгрались? Ты же сам говорил: что в этом деле главное — не привязываться к "наживке".
–2– Да не то чтоб привязался... Ладно, забудь.
–3– Нет уж, давай выкладывай. Мы с тобой в одной лодке плывём. Дело серьёзное намечается. Если есть у тебя какие-то сомнения, давай сейчас разберёмся.
–2– Хм... раньше ведь как было: хвосты, копыта, бошки. У "наживки" всегда был шанс в живых остаться. А сейчас? Сам ведь говоришь — заказ серьёзный. За когтями идём. Когтями ХИМЕР, чтоб им неладно было... У парня ведь шансов никаких. Как будто на убой ведём.
–3– А... ясно. Совесть замучила. Пацан ещё жив, а совесть тебя уже мучает.
–2– Чего сразу же совесть?
–3– Мы с тобой всё это уже обсуждали. Мы никого не убиваем. Сколько таких молокососов каждый год гибнет в Зоне? Тот пацан всё равно уже труп.
–2– Ну, знаешь, это ещё с какой стороны...
–3– Так ты ж сам... сам ведь рассказывал три дня назад, как его из холодца вытянул. Не будь тебя рядом, он бы там заживо спёкся... Если уж так по-чесноку, то таких как он, нужно пинками под зад гнать из Зоны, для их же блага. Но ведь не выйдет. У них в одном месте свербит, приключений хочется. А своих мозгов нет, чтобы понять, что здесь не парк развлечений, что здесь особо не побегаешь. В Зоне всё просто: один неверный шаг, одно неловкое движение и всё — поминай, как звали.
–2– Да, но...
–3– Мы никого не убиваем. Мы лишь используем этот "расходный материал" в своих целях.
–2– Всё так, вот только... этот заказ... говорю же, шансов у него никаких... понимаешь, здесь уже... проходит определённая грань, которую не хочется переступать...
–3– Слушай... а ты знаешь что... ты... паспортные данные у него спроси.
–2– Для эпитафии на могильном холмике?
–3– Родителям его весточку отправишь. Мол, погиб ваш сын смертью храбрых, спасая жизни другим! Пусть думают, что он был героем.
–2– Хм...
–3– А заодно свою долю "от когтей" им отправь, чтоб было, за что помянуть пацана.
–2– Ага, счасс! Ты сам знаешь, ради чего я здесь, для кого деньги собираю.
–3– Вот именно! За этот квартал, работая с "наживками", мы заработали больше, чем за весь предыдущий год вдвоём. Вот и решай, что для тебя важнее: твоя дочурка, которая без операции, хорошо, если ещё пару месяцев продержится... или тот сопляк, который тебе никто и который всё равно уже труп! Не сегодня, так завтра. Либо аномалия прихлопнет, либо кабан разорвёт...
–2–...
–3– Сам знаешь такие заказы, как этот, редко выпадают.
–2–...
–3– Ммм... слушай, я это... в общем, ты извини... я не хотел вот так... день сегодня какой-то... такой...
–2– Да нет. Ты всё правильно сказал... ладно... проехали.
–3– Слыш, а может всё-таки хряпням? Га? Сам ведь знаешь — полегчает. Ну, так что?

— Лисапед, приём.
— Слушаю.
— Лисапед, помоги!
— Чего стряслось?
— Министра нужно спасать!
— Какого ещё министра? Ты что... опять белены объелся?
— Да, нет. К нам тут одна "шишка" высокопоставленная приехала. На экскурсию. Мы его между собой министром прозвали.
— И?
— Ну, мы ему тут организовали турпоход, сафари, поляну накрыли. Все чин чинарём. И тут он меня спрашивает: "Где у вас в туалет сходить можно?"
— А ты что?
— А что я? У нас ведь как? Где кому нравится — тот туда и ходит. Но ведь нужно перед министром уровень культуры показать. Вот и начал я вспоминать, где у нас тут унитазы остались...
— Ты его что... в бункер отправил?
— Ну, да.
— Так там же дверь клинит!
— Видишь, ты всё схватываешь на лету! Застрял наш министр... в туалете. Выйти не может.
— Так вы пошатайте эту дверь — она и откроется.
— Шатали уже. И туда шатали, и сюда шатали. Лысый предлагал ещё гранатами пошатать. Но чёт стрёмно мне. Как бы министр от гранат там вконец не обусрался. Тут нужно поаккуратней. Как ты умеешь... инструментом. Помоги Лисапед. Координаты я тебе скину. Бери свой волшебный чумоданчик и дуй к нам. Ты меня знаешь, за мной не заржавеет.
— Ладно, иду.
— И ещё одно. Я на пост о тебе сообщу. Только министр просил не рассказывать что и как. Боится этого, как его... огласки. Так что ты там скажи: мол, о жизни пришёл поговорить, про Зону рассказать, наври чего-то...
— Хорошо.

Через некоторое время.

— Стой! Стрелять буду!
— Спокойно мужики... свои...
— Стой, тебе говорят!
— Лисапед я! Вас должны были предупредить. К министру вашему. Поговорить о жизни сталкеровской.
— Лисапед? Проходи... Стой. Чемоданчик открой.
— Да нет там ничего интересного.
— Открой, кому говорят.
— Ладно... ладно...
— Хм... молоток... щипцы... паяльник... болгарка... топор.... О жизни, значит, поговорить?
— Эээ... ну, да... а как еще вашим министрам объяснить, как тут сталкерам в Зоне живётся? Не на пальцах же. Тут без инструмента никак.